Birkaç hafta önce editör masasında bir tartışma çıktı. Kimimiz "istek her zaman aynı olmalı" dedi, kimimiz "hayır, bu iş dalgalı" diye diretti. Sonunda şunu fark ettik: hepimiz bu konuda yarım yamalak bilgilerle büyümüşüz. Cinsel isteğin nasıl çalıştığını hiçbir yerde sakin sakin anlatan olmamış. Biz de bunu bir blog yazısına çevirelim dedik. Aşağıda "isteksizlik" konusunda kafa karıştıran birkaç yanlışı toparlıyoruz.

Yanlış 1: İstek kendiliğinden gelir

Film sahnelerinde bakışlar kesişiyor, ışıklar değişiyor, istek bir anda patlıyor. Gerçek hayatta pek çok kadının isteği böyle işlemiyor. Önce bir sohbet, bir dokunuş, bir güvenli hissediş geliyor, istek bunların ardından beliriyor. Buna uzmanlar "tepkisel istek" diyor. Yani "hiç canım çekmiyor ama başlayınca hoşuma gidiyor" cümlesi bir arıza değil, çok yaygın bir çalışma biçimi.

Bu bilgi bile bazı insanlar için büyük rahatlama oluyor. Çünkü uzun süre "ben bozuğum" diye düşünüp durmuşlar.

Yanlış 2: Sağlıklı bir çiftte istek hep aynı seviyededir

Hayır. İki insanın isteği hiçbir zaman birebir aynı olmaz. Birinin canı daha sık çekecek, diğeri daha seyrek. Bu "uyumsuzluk" gibi görünse de hemen her ilişkide var. Mesele farkın kendisi değil, bu farkın nasıl yönetildiği. İsteği fazla olan reddedilmiş hissediyor, az olan baskı altında. İkisi de haksız değil, iki tarafın da kendi gerçeği var.

Yanlış 3: İsteksizlik sadece bir hormon meselesidir

Hormonlar önemli, ama hikâyenin yalnızca bir parçası. Uyku, stres, ilişkideki kırgınlıklar, ağrı, ilaçlar, beden algısı, ruhsal durum, geçmiş deneyimler. Çoğu zaman tek bir sebep değil, hepsinin bir araya gelmiş hali var. O yüzden "bir hap, bir takviye" gibi tek çözüm aramak sonuç vermiyor.

Yanlış 4: Seksten uzun süre uzak durmak ilişkiyi mutlaka bitirir

Bu da fazla kesin bir cümle. Bazı çiftler dönemsel olarak (doğum sonrası, hastalık, yoğun iş dönemi) yakınlıktan uzak kalıyor ve birbirlerine bağlı olmaya devam ediyor. Önemli olan konuyu görmezden gelmemek, birbirini suçlamadan konuşabilmek ve gerektiğinde destek almak. Sessizlik, uzun vadede cinsel mesafeden daha çok zarar veriyor.

Yanlış 5: "Yeterince çekici olsaydım istemezdi"

Eşinin isteği azaldıysa bunun nedenini hemen kendinde aramak çok yaygın bir refleks. Oysa karşı tarafın stresi, uykusu, ruh hali, ilaçları ya da sağlığı da en az senin görünüşün kadar etkili. Kendini suçlamadan önce, mümkünse konuş. Ya da kendin için de bir sağlık kontrolü yaptır.

Yanlış 6: Bu konuda konuşmak ayıptır

En zararlısı bu galiba. Utancın yüzünden insanlar yıllarca ağrıyla yaşıyor, depresyonu fark etmiyor, doktora gitmiyor. Sağlık hizmeti alırken bunu açıkça söylemek, hekimin işini kolaylaştırıyor. Eşinle konuşurken de "sen" yerine "ben" cümleleriyle başlamak ("bende son zamanlarda istek azaldı, ne olduğunu anlamaya çalışıyorum") çoğu kavgayı önlüyor.

Peki ne yapmalı?

Her ilişki ve her beden farklı, o yüzden reçete veremeyiz. Ama bu yazıyı okuyan birine şunları söyleyebiliriz:

  • Önce kendine dürüst ol: Bu seni rahatsız ediyor mu, yoksa dışarıdan gelen beklentiyle mi sorun ediyorsun?
  • Uzun süredir devam ediyorsa ve seni rahatsız ediyorsa bir uzmana danış. Kadın doğum, psikiyatri, cinsel terapi gibi seçenekler var.
  • Ağrı, kanama ya da ani değişiklik varsa beklemeden doktora git.
  • Eşinle konuşmak için doğru zamanı seç. Yatakta değil, sakin bir anda.
  • Baskıyı kaldır. Her yakınlığın cinsel ilişkiyle bitmesi gerekmiyor.

Yorumlarda buluşalım

Bu konular kapalı kapılar ardında kalınca herkes kendi yalnızlığına çekiliyor. Sizin deneyiminiz nasıl? İsteğiniz hangi dönemde en çok değişti, ne işe yaradı? Yorumlara yazın, anonim paylaşım da yapabilirsiniz. Bu yazı bilgilendirme amaçlıdır, tıbbi tavsiye yerine geçmez; sağlık sorunlarınız için lütfen uzman bir hekime başvurun.